- Sioux, diario de un indio -

Ayer lunes estuve tomando un café con un buen amigo. Se llama Carlos, es mexicano y regenta un restaurante en España desde hace seis años. Vive un par de puertas más abajo que yo, en la misma calle, y de vez en cuando nos encontramos en el bar de la esquina a la hora del café, nos saludamos y charlamos durante un rato.

Ayer Carlos estaba cansado, acababa de llegar de la Republica Dominicana donde ha estado pasando unas semanas de vacaciones con unos familiares que viven en aquel país.

Le pregunté que tal le había ido en el viaje, a lo que me contesto que bien, estupendamente. Exceptuando el último día, todo fue muy bien. Me interesé por ese último día, que por la forma de decirlo parecía que le había fastidiado el resto de las vacaciones, y así me relató la jornada:

- Veras guey, tengo allá en la Dominicana un primo que se llama Calixto y que es camarero como yo. Hace años que no nos veíamos, y la verdad es que lo hemos pasado muy bien estos días porque hemos platicado mucho y nos hemos contado muchas cosas de nuestras vidas. Pero andaba el hombre un poco apurado porque el último día de mi estancia allá, el sábado, él tenia que trabajar, pero por desgracia se había lastimado un tobillo y no podía acudir a su trabajo.

Entonces yo pensé “tengo que ayudar a mi primo”, y me ofrecí a trabajar por él para que no perdiera el puesto. Me lo agradeció mucho, y ese día, a eso de las cinco de la tarde me presente en una lujosa finca para sustituir a mi familiar.

Guey, tendrías que haber visto la chabola. Era enorme y había lujo por todas partes. Para entrar tuve que enseñar una identificación que me dio mi primo, que por suerte tiene mis mismos apellidos y la misma inicial en el nombre, y además nos parecemos mucho. El caso es que en la entrada de servicio había más gorilas que en el zoo. Nos cachearon a todos los camareros como si fueran de la “migra”, y eso que éramos unos trescientos pinches camareros, guey, no te digo más.

Una vez dentro nos dieron el uniforme, y un “maitre” nos dio los últimos detalles sobre el trabajo a los camareros. A eso de las siete de la tarde empezaron a llegar los invitados, y ¿Sabes cuantos eran? ¡Más de mil quinientos! ¡Mil quinientos chingados invitados, guey! Yo no había visto a tanta gente junta en mi vida, hermano.

Bueno, el caso es que parece ser que aquello era una boda. Me enteré porque me lo dijo otro camarero. Parece ser que se casaba la hija de un señor muy rico de Venezuela y un
pariente del rey de España, o de Franco, no sé guey, no entendí bien. Aunque por otro lado oí que era pretendiente a la corona de Francia. Bueno, en todo caso era alguien muy grande y con muchos nombres, eso sí.

Lo que no entendía yo es como metieron a tantos invitados en una iglesia tan chiquita como la de allá, donde se celebró la boda. Luego me explicaron que casi todos habían visto la ceremonia desde afuera, desde una especie de carpa de circo donde había una enorme pantalla de video ¡De video, guey! ¿Te imaginas? ¡Vieron la boda como si vieran un film en el cine, guey!

Y... ¿sabes quien habló en la boda? ¡El Papa, guey! ¡El mismísimo Papa de Roma les daba la enhorabuena a los pinches novios, guey! ¡Qué grande! ¡Híjole, que nivel! Yo vi la boda un rato desde bien lejos, y fue divertida de verdad. Y muy variada. Me aburrí un poco cuando cantaron cosas de Haydn y Haendel, Bach y Mozart y gente de esa que hace música seria, pero luego cantaron unos Españoles que se llaman Los del Río, que me gustaron mucho más. Lástima de corridos mejicanos, pero no se puede tener todo.

Y bueno, cuando termino la boda y llegaron los novios a la casa, se quedaron parados en un sitio y empezaron a pasar por delante los invitados para saludarlos y darles la enhorabuena. ¡Tardaron dos horas, hermano! ¡Pasaron los mil quinientos pinches invitados! Podrían haberlo hecho también por video, los muy pendejos, que hubiera sido más rápido, pero parece que no cayeron.

Menos mal que mientras iban haciendo cola para saludar a la feliz pareja, nosotros íbamos repartiendo caviar, bogavantes y champán entre los invitados. Yo no sé si la gente rica esta acostumbrada a comer caviar y chingadas de esas, pero allí lo devoraban, guey. Lo ponían en tostaditas con una cucharilla y lo engullían como si llevaran una semana sin comer.

Yo no entendía aquello muy bien, pero claro, yo nunca había probado el caviar de beluga, hermano, ni ningún otro, así es que en un descuido del maitre, me metí en un rincón de la cocina con una de las latas de caviar que estaba por la mitad (por cierto, eran de cinco kilos cada una), una cuchara y una botella de champán, que era de marca moet y chandon o algo así.

Me senté en el suelo de la cocina, y como no encontré tostaditas, tuve que probar el caviar a palo seco, así es que cogí la cuchara y empecé a comer directamente de la lata, ¡Como puro macho! Las bolitas negras no me gustaron mucho al principio, me sabían a arenque, guey, pero a base de bajarlas a base de lingotazos de champán (a morro, porque se me olvido coger una copa) fueron pasando por el gañote.

El caso es que cuando me quise dar cuenta me había terminado la pinche lata y la botella, guey. Me costó un poco levantarme del suelo, pero cuando lo conseguí me arregle un poco la pajarita del uniforme y allá que me fui a seguir trabajando.

Yo no sé si fue por la botella de champán o por qué fue, pero el caso es que ya me encontraba yo más a gustito en la boda, guey. Lástima que había demasiada gente por allí para mi gusto. Entonces pensé que realmente no era yo el que tenia que estar allí trabajando, sino mi pinche primo, y decidí que no hacia falta que trabajara más. Ya sabían que había estado allí, y el patrón de mi primo ya le pagaría a él el jornal. Así es que le di la bandeja que llevaba en la mano a un señor que vestía como los guardias del palacio ese de Londres y me fui a dar una vuelta entre los invitados.

Para que no supieran que era un camarero renegado le di la vuelta a la chaqueta blanca del uniforme, y como tenia el forro negro parecía que vestía un smoking. Perfecto. Me cogí una copita de champán y unas cuantas tostadas con más caviar de la chingada, me guardé un bogavante en el bolsillo por si se terminaban y me puse a disfrutar yo también de la boda.

¡Y vaya si la disfruté, guey! ¡Están locos estos pinches ricos! El que menos me decía que era conde, o duque, o cosas de esas de la aristocracia. Incluso estuve platicando con uno que me decía que era el príncipe de Austria “¿Sí, de verdad? ¡No mames, guey!” Le contesté yo. Luego resulta que si lo era, el pinche cabrón. Entonces yo, para no quedar en mal sitio, cuando alguien me preguntaba les decía que era el Marqués de la Gran Chingada ¡Y se lo creían, guey! ¡Que pendejos!

Intenté acercarme a los novios, pero cuanto más me acercaba a la novia para felicitarla, más tipos grandotes con cara de malas pulgas me rodeaban, no más. Así es que desistí, pero si diré que iban los dos muy guapos. Después me dijeron que el traje de ella los habían hecho unos españoles, Victorio y Luchino, creo que se llaman, que también estaban en la boda, y que habían ido desde España con el traje en el avión privado del papá de la novia. El chico iba vestido con el uniforme de Bailio de la Gran Cruz de la Orden de Malta y la insignia de la orden dinástica francesa del Espíritu Santo y... ¿qué como sé yo eso? ¡Me lo contaron, guey! ¿Cómo chingados iba yo a saber todos eso, si no?

Y así fue pasando la noche. Yo me tomé otras cuantas copas más de champán, pero ya no comí nada más porque me notaba el estomago un poco pesado. Lo bueno de la fiesta vino cuando un guey se subió al escenario y se puso a cantar el “Avemaría” del David Bisbal. La neta es que el pinche se parecía mucho al cantante. Tenia sus ricitos y hacia las mismas pendejadas en el escenario. ¿Y sabes qué hermano? ¡También era verdad! ¡Era el David Bisbal de verdad, el de la Chenoa! ¡Híjole, qué bueno! ¡Ya solo faltaba el Juan Luis Guerra cantando bachatas!

¿Y adivinen qué? Tres horas y cinco copas de champán más tarde se subió al escenario... ¡el mismísimo Juan Luis Guerra a cantar bachatas! Guey, que bien me lo pasé esa noche.

Bueno, me lo estaba pasando en grande hasta que la tripa me hizo un movimiento en falso. No sé muy bien que pasó, pero el caso es que tuve el tiempo justo para soltar el bogavante que me estaba comiendo y la copa de champán y salir corriendo hacia el pinche cuarto de baño más cercano. A partir de ese momento empezó la agonía, y en las siguientes dos horas fui al excusado otras siete veces más. Juro que no volveré a probar el caviar de su chingada madre en lo que me queda de vida, no más.

Y así terminó la fiesta para mí. Una limusina me llevo de vuelta a casa de mi primo, y casi sin dormir tome el vuelo que me trajo de vuelta acá. Lo siento mucho por las azafatas que tuvieron que soportar mis idas y venidas al excusado, pero así es la vida de los ricos. Uno se atiborra de caviar, y luego se la pasa chingando a los demás.

Tal como les decíamos ayer (el artículo anterior debería haberse publicado el martes 2 de noviembre), se acaba de disputar la final de la liga de fútbol americana. El equipo vencedor ha sido el Partido Republicano Club de Fútbol y su capitán, el presidente George W. Bush ha recogido el trofeo que les acredita como campeones de manos del presidente de la FIFA.

El partido ha transcurrido sin incidencias reseñables. Los diez primeros minutos fueron de tanteo por parte de los dos equipos, que se dedicaron a estudiarse el uno al otro sin atreverse a atacar frontalmente la portería contraria.

Pasados estos minutos iniciales ha sido el Partido Demócrata Fútbol Club el que ha comenzado las hostilidades. Sus jugadores han adelantado las líneas y han jugado con verticalidad en pos de la meta Republicana.

Pero poco les ha durado el ímpetu, porque a los 16 minutos de partido el colegiado –un casco azul belga llamado Jean-Luc Letrice, que por cierto, no había visto una pelota de fútbol en su vida- ha expulsado al jugador numero 10 de los Demócratas por hallarse en clara posición de fuera de juego. Las airadas protestas del resto de los jugadores (excepto de su capitán y portero John Kerry que trataba de calmar los ánimos) solo han conseguido que el colegiado expulsara a otros tres jugadores; dos senadores de los estados de Alabama y Ohio y un congresista de Nueva York, lateral izquierdo, media punta y extremo derecho respectivamente.

Así las cosas y teniendo el equipo mermado de efectivos, al equipo Demócrata no le ha quedado mas remedio que replegarse en su campo e intentar realizar alguna contra que pudiera llevar peligro a la portería rival.

Pero no ha sido así. En el minuto 36 de la primera parte, un certero centro desde la línea de fondo del extremo izquierdo del Partido Republicano Club de Fútbol ha sido brillantemente rematado por el delantero centro, lo que ha llevado a la inauguración del marcador. Este primer gol solo ha servido para carcomer un poco mas la débil moral de los jugadores del Partido Demócrata Fútbol Club, y a partir de ese momento el partido se ha convertido en un monologo Republicano, totalmente volcado ya en el área rival.

El resultado final ha sido de victoria del Partido Republicano Club de Fútbol por 5-0. Anotaron los jugadores John Smith, John Doe (p), George W. Bush (2), y John Kerry (pp). El colegiado expulso a tres jugadores Demócratas y mostró nueve tarjetas amarillas más al citado equipo, por ninguna a los Republicanos.

Y esto ha sido todo, agradecemos su atención y les emplazamos a que nos sigan en la celebración de la próxima liga de fútbol americana.

Qué gran país es los Estados Unidos de América, ¿eh? Ha sido cuna de grandes civilizaciones como la india y la... eh... y la india. Es una reserva cultural de occidente aunque el 90% de los americanos no sepa situar España en un mapa y 52 millones de norteamericanos sean analfabetos. Y también es origen de la más exquisita de las gastronomías, representada por sus dos máximos exponentes McDonald’s y Burger King.

Al ser un país tan conocido y admirado, al gobierno norteamericano le extrañó y le preocupó que no se conozcan más en el extranjero sus grandes dotes deportivas. Después de formar una comisión y tres subcomisiones, de reunirse durante varios meses todos ellos para formar una plataforma de análisis que permitiera analizar las bases de tal circunstancia, y después de tomar en consideración todos los parámetros reseñados por las citadas comisión y subcomisiones tras un exhaustivo estudio de algo más de dos años de duración, las ciento cuarenta y seis personas contratadas que formaban dichas comisiones, los casi seiscientos abogados consultados, los treinta y nueve millones de encuestados, e incluso el presidente del país llegaron a las mismas conclusiones:

Punto uno. Es verdad que los americanos practican el baloncesto al más alto nivel mundial, pero prácticamente todos los grandes jugadores son negros. Vaya, hombre.

Punto dos. También practican un juego copiado del rugby en el que se trata de llevar una pelota ovalada de una punta a la otra de un campo y de romper el máximo numero de narices y tobillos posible sin que a uno le partan el cuello en el intento. Pero este deporte no tiene gran repercusión mundial salvo las escenas de los porrazos que se dan en el suelo los jugadores y que solamente vemos en programas como Videos de primera. Vaya, hombre.

Punto tres. Otro deporte de masas es el béisbol, que consiste en darle con un palo a una pelota que ha lanzado un jugador del otro equipo, mandarla lo más lejos posible y salir corriendo mientras el otro va a buscarla. Juego sofisticado donde los haya. Tanto que casi nadie lo entiende. Para colmo de males, el otro gran dominador de este deporte es Cuba. Vaya, hombre.

Y punto cuatro. Viendo este panorama, la conclusión definitiva a la que llegaron es que los americanos lo que tienen que hacer es dejarse de tantas tonterías y jugar al fútbol como todo el mundo.

Así es que a alguna mente privilegiada del gobierno se le ocurrió organizar una liga de fútbol norteamericana. Parece fácil, ¿verdad? Solo hay que formar unos cuantos equipos, ponerlos a jugar unos contra otros -bien arbitrados, eso sí- y ya esta. Al final, el que más puntos haya ganado es el campeón. Punto.

Pero estamos hablando de los EE.UU., el país con mayor numero de abogados, pleitos y litigios “per capita” del planeta, y allí las cosas no son tan sencillas, no.

Para empezar, las grandes instituciones deportivas se negaron a crear una sección de fútbol. Por poner unos ejemplos, se contacto con Los Ángeles Lakers, los Chicago Bulls y los Miami Heat. Bien, entre las modificaciones que se les propusieron a estas instituciones, una fue la de cambiar sus nombres, proponiéndose los de Los Ángeles Lakers Fútbol Club, los Chicago Bulls real Balompié, y los Fútbol Club Miami Heat S.A.D. Los representantes de estas tres magnas instituciones deportivas todavía se están riendo.

Otro gran problema con el que se encontraron los norteamericanos fue el enorme desconocimiento acerca de este deporte por parte de la población. Cuando salieron los encuestadores a la calle para elaborar una estadística sobre el particular, las respuestas obtenidas fueron algo parecido a esto:

Pregunta:
¿De qué color es una pelota de fútbol?

Respuestas:
21%: ¿Ah, al fútbol se juega con una pelota?
19%: Marrón, como la de baloncesto
16%: No lo sé, pero el palo es blanco, seguro.
44%: Ns/Nc

Pregunta:
¿Cuántas tarjetas puede mostrar el arbitro?

Respuestas:
31%: ¿Quién es el arbitro?
19%: Tantas como le quepan en el bolsillo
15%: Tres. La Visa, la Master Card y la American Express
35%: Ns/Nc

Pregunta:
Díganos el significado de la expresión “centrar al área”

Respuestas:
42%: Es ponerse en una zona del campo marcada con unas líneas que esta debajo de la canasta
18%: ¿Qué es el área?
17%: Es mandar la pelota entre la segunda y la tercera base
23%: Ns/Nc

Pregunta: ¿Qué es un penalti?

Respuestas:
21%: Es lo que pasa cuando se placa a un jugador entre la línea de las 30 yardas y la de 40.
17%: Eso digo yo, ¿qué es un penalti?
12%: Un jugador nigeriano de los Boston Celtics
50%: Ns/Nc

Ante tales desoladotes resultados, es comprensible que la comisión encargada de llevar el fútbol a las calles de los EE.UU. sufriera un serio revés psicológico.

Pero esto no es todo. Pronto se encontraron con el problema de las escasas instalaciones deportivas que hay en el país que estén preparadas para jugar al fútbol. En un intento de aprovechar lo que tenían se propusieron varias modificaciones sobre el juego que si bien no mermaran las características propias de éste, si permitieran su practica sin tener que hacer grandes gastos en nuevas instalaciones.

Intentaron jugar en una pista de rugby, mejor dicho, de fútbol americano. Como experimento se organizó un partido entre las universidades de Carolina del Norte y Virginia, que acabó con la victoria de los primeros por 216 a 189. Como gran inconveniente cabe citar que ninguno de los jugadores quiso jugar como portero, aduciendo que el larguero estaba demasiado alto.

Se planteo jugar en una cancha de baloncesto, pero después de 20 partidos jugados, solo uno termino con un resultado distinto al 0-0 inicial, y también aquí tuvieron los porteros sus más y sus menos ya que se pasaron el partido sentados encima de la canasta y parece ser que la postura no es precisamente cómoda. Por cierto, en el partido que rompió la racha de cerocerismo uno de los porteros se cayó de la canasta y se rompió dos dientes, circunstancia que aprovecho uno de los delanteros para conseguir meter la pelota en la canasta tras múltiples malabarismos. Ah, el portero ya se encuentra totalmente recuperado.

El mayor desengaño vino cuando se intento jugar en una pista de béisbol. Tras los primeros 45 minutos jugados, el resultado era de 0-2-1, porque sin que nadie consiguiera explicarlo se formaron tres equipos a partir de los dos que empezaron el partido. La hipótesis que tomó más fuerza durante la investigación de los sucesos fue que uno de los porteros se fue desplazando lentamente desde la primera base hacia la segunda sin darse cuenta. Uno de sus compañeros advirtió el detalle y se cambió la camiseta para actuar él mismo como guardameta. Entonces parecía que había dos porteros, uno en la primera base y uno en la segunda, además del de la cuarta que estaba allí desde el principio. Los jugadores lo que querían realmente es que terminara el partido pronto para irse a su casa a ver la final de la Superbowl, que casualmente se jugaba aquel mismo día, por lo que les daba igual el numero de equipos que hubiera sobre el campo, ni a quien marcarle goles ni quien ganara o quien perdiera, así es que en el descanso uno de los seis árbitros (¿o había siete?) dio el encuentro por suspendido y en cuestión de cinco minutos allí no quedaba nadie.

Pero nada de esto consiguió desanimar a los miembros del gobierno de los EE.UU. Se les había metido en la cabeza que en su país se jugara al fútbol para ser también una primera potencia mundial deportivamente hablando y lo iban a conseguir, vaya que sí.

El primer paso que tuvieron que dar –aparte de solucionar los mencionados problemas con las instalaciones- fue la creación de la liga como tal. Como estaba claro que no podían contar con las instituciones deportivas ligadas a otros deportes, tuvieron la idea de formar equipos con partidos políticos y clases sociales. ¿Quién dijo que los americanos no tienen huevos?

Por tanto, después de mucho trabajo y tesón, un año mas tarde se jugo el primer partido de la nueva liga norteamericana de fútbol, formada por los siguientes equipos:

Partido Republicano Club de Fútbol. El mismísimo presidente George W. Bush jugó en el equipo como interior derecho, portando con orgullo el barriestrellado brazalete de capitán. El resto del equipo estaba formado por tiarrones de dos metros de estatura, portando permanentemente gafas de sol y tratando de ocultar un misterioso bulto bajo la axila izquierda. Eso sí, de fútbol ni puta idea.

Partido Demócrata Fútbol Club. Viendo que su contrincante en las urnas se estaba tomado tan en serio el tema del fútbol, al aspirante John Kerry no le quedó más remedio que liderar a su propio equipo jugando de portero. Como anécdota comentarles que el hijo de seis años de un turista español comentó cuando vio al aspirante a la Casa Blanca bajo los palos “Mira papá, Roberto Dueñas se ha pasado al fútbol”

Black Power Racing Club. Formado íntegramente por jugadores de color (de color negro, quiero decir) Con sede en el neoyorquino barrio de Harlem, este equipo patrocinado por Spike Lee fue uno de los más difíciles de batir en la liga debido a su gran capacidad mental. Cadenas de oro gruesas como una cuerda de barco, chándales tres tallas mayores y cadenas de música que no caben en el maletero de un coche eran varias de sus señas de identidad.

Sporting Chicanos Fútbol Club. Al estar formado por inmigrantes mexicanos y del resto del continente sudamericano –donde el fútbol tiene bastante mas arraigo que en los EE.UU.- parecía en un principio que este equipo iba a contar con una cierta ventaja. Los resultados y ciertos arbitrajes un tanto conflictivos demostraron lo contrario.

Wall Street Fútbol Team. Elitista equipo formado por tiburones de las finanzas, agentes de bolsa sin escrúpulos, engominados empresarios y otros moradores de la mítica calle. Se llegó a especular con que los resultados de los partidos disputados entre este equipo y el del Partido Republicano estaban amañados, pero nunca se llego a demostrar tal extremo.

Fútbol Klub Kalifornia Kraks. Este equipo generó varias protestas por parte de los Black Power R.C. y los Chicanos F.C. cuando se notificó su incorporación a la liga. Probablemente fuera por el hecho de vestir sus jugadores completamente de blanco, capuchón del chándal incluido, o por su costumbre de quemar una cruz antes de los encuentros. El caso es que las protestas se desestimaron y el equipo californiano jugó el campeonato

Los equipos séptimo y octavo fueron dos de los que más controversias generaron. En un principio uno iba a estar formado por descendientes de inmigrantes italianos exclusivamente, y se iba a llamar Spaghetti Racing Club, pero la comunidad irlandesa protesto tan vehementemente que el comité organizador tuvo que incluirlos en el mismo equipo al no poder incorporar a ninguno más. Así pues, el equipo pasó a denominarse O’Spaghetti Irish-Italian Racing Club. La condición que aceptaron los capitanes de ambos equipos es que en cada encuentro deben jugar cinco italianos y cinco irlandeses. Bien, pasada una semana, y cuando solamente habían entrenado juntos tres días, ya había jugadores de los dos bandos en el hospital y las calles circundantes a su lugar de entrenamiento eran campos de batalla, así es que la organización se vio obligada a devolver a los italianos su antigua denominación y a formar otro equipo íntegramente formado por irlandeses llamado Irish Community Balompié.

Cabe decir que varias asociaciones más intentaron incorporarse a la liga, tales como la Veteranos de Vietnam Fútbol Club (desestimada por la precaria salud física y mental de sus miembros) y que como gesto de cortesía hacia el viejo continente, que el fin y al cabo fue el que inventó el fútbol, y hacia Africa y Asia con motivo de la cantidad de inmigrantes que albergan los EE.UU. que de allí provienen, se invitaron a tres equipos más:

Selección Europea. Formado por tres jugadores alemanes, cuatro ingleses, cuatro franceses, tres italianos, dos belgas, un suizo, un portugués, un griego y un español (no estoy contando ningún chiste) A estas alturas todavía están discutiendo la táctica con la que deberían haber jugado, el color de los uniformes, el reparto de los dorsales y el himno que se debería oír antes de los partidos.

Selección Africana. Esta selección contó con el patrocinio de la ONU por motivos de seguridad, básicamente. Fueron a los EE.UU. jugadores de Nigeria, Uganda, Camerún, Sierra Leona, Zaire y Mali. Casi nada. A los de la ONU les daba miedo hasta registrarlos en busca de machetes y otras armas blancas. Eso sí, en el campo se ponían todos de acuerdo para jugar al fútbol y eran prácticamente invencibles. Una vez mas, una lástima lo de los arbitrajes.

Selección Asiática. Este equipo vino como relleno para hacer que hubiera un numero par tras la escisión de última hora por parte de los irlandeses. En este caso no hubo problemas. Vinieron siete japoneses, siete norcoreanos y siete chinos. Si unos eran bajitos, los otros lo eran más. Si unos no tenían ni idea de fútbol, los otros tenían menos, pero si los unos corrían los otros corrían todavía mas, y si unos aguantaban todo el partido corriendo de arriba abajo, más aguantaban los otros.

Selección del Mundo Árabe. Dos jugadores de Arabia Saudita, dos de Irán, tres de Iraq, dos de Jordania, tres de Egipto, uno de Palestina, un libanés, un sirio, uno de los Emiratos Árabes y créanselo Uds., tres de Israel hicieron que los mayores servicios de inteligencia del mundo trabajaran a destajo para garantizar la seguridad de todo el mundo y también para averiguar como era posible que estuvieran todos juntos jugando al fútbol sin matarse unos a otros.

Estos fueron los doce equipos participantes. Cabe decir que en un principio se solicito a la Federación Internacional de Asociaciones de Fútbol (FIFA) que proporcionaran ellos a los árbitros y jueces de línea necesarios durante el campeonato, a lo que gustosamente accedieron, pero que posteriormente, y viendo los equipos que conformaban el campeonato, se cambió de idea y por fin fue la ONU quien eligió de entre sus más aguerridos cascos azules a los que tuvieran un mínimo de idea de fútbol para que cumplieran tal misión.
El sorteo para establecer el calendario quiso que el partido inaugural se tuviera que disputar entre los equipos Partido Republicano Club de Fútbol y Selección Asiática, pero por motivos todavía no muy claros se dio como vencedor al Partido Republicano por el marcador de 3-0 sin necesidad de jugar. Parece ser que por más que contaban a los jugadores asiáticos que había sobre el campo, siempre salían de más o de menos, pero nunca había once.

Otros partidos que se tuvieron que suspender fueron el Black Power Racing Club contra los Fútbol Klub Kalifornia Kraks debido a la batalla campal que se originó sobre el terreno de juego a los tres minutos de iniciarse en encuentro y el Selección Africana contra el Irish Community Balompié, aunque en este caso la batalla campal la protagonizaron únicamente los jugadores africanos al darse de hostias entre ellos nada más empezar el partido ante la atónita mirada de los irlandeses.

En definitiva, la primera liga americana de fútbol se disputó sin mayores novedades, arrojando el saldo de dieciséis jugadores hospitalizados por lesiones y heridas varias, dos autocares apedreados por seguidores de equipos rivales, cinco coches incendiados y uno volcado en algún que otro disturbio, nueve jugadores repatriados a sus países de origen por los más variopintos motivos como entrar en los EE.UU. doce jamones de pata negra de contrabando (gracia protagonizada por el único jugador español presente en la liga) o el intentar volar por los aires el obelisco de Washington con explosivos por parte del jugador palestino.

Y la cuestión final es ¿quién ganó la liga? Pues precisamente ayer se estuvo jugando la final entre los equipos Partido Republicano Club de Fútbol y Partido Demócrata Fútbol Club. Mañana, en cuanto tengamos los resultados, les relataremos lo acontecido y les brindaremos el nombre del ganador.

Seguiremos informando.

No quiero meterme aquí con las mujeres que conducen ni en cómo lo hacen, que quede claro. Tampoco quiero decir que las mujeres conduzcan mal. Solo me gustaría comentar un par de detalles que a mí me parecen cuanto menos curiosos.

Una mujer, por lo general, cuando esta aparcando o saliendo de un aparcamiento no sabe mover el volante al mismo tiempo que acelera. Es decir, que para aparcar primero gira el volante hasta el fin de su recorrido, después da marcha atrás, pero sin mover el volante, hasta que le da al bordillo de la acera o al coche que tiene detrás. Después gira todo el recorrido del volante hacia el otro lado, pero sin acelerar hasta que el volante ya no da más de sí. Entonces avanza hasta darle un besito al coche que tiene aparcado delante, y con ello concluye la maniobra.

Una cosa si que hay que reconocerle a las mujeres conductoras, y es que no suelen ir por ahí haciendo el loco con el coche como hacen (hacemos) muchos varones. De hecho, por lo general son la viva imagen de la prudencia. Tanto es así que no es de extrañar verlas conduciendo por la autopista a la escalofriante velocidad de 70 Km./h.

Y ya que estoy puesto, otro tema que me llama la atención es el de los espejos retrovisores. El de la izquierda lo usan para mirar si venía alguien después de haber salido del aparcamiento o de haber cambiado al carril de su izquierda. El del centro lo usan para peinarse o para retocarse el maquillaje, y el de la derecha es un completo ignorado porque no lo usan para nada. Eso sí, cuando les interesa mirar hacia atrás por cualquier motivo, no dudan en someter a sus cervicales a una sesión de contorsionismo, girar sus cabezas 180 grados y dejar de mirar la carretera durante 10 segundos.

En fin, voy a dejar ya el tema, pero no sin antes apuntarle a la señora que conducía un Fiat Brava blanco con matrícula de Málaga esta mañana por la Avenida de la Constitución, que al entrar en una rotonda se tiene que ceder el paso al que ya se encuentra circulando dentro de ella, y que el que llegue tarde a llevar a los niños al colegio no le exime de cumplir esta regla y colarse en la rotonda a toda mecha y sin mirar.

Se va a enterar Ud. de lo que vale el faro de un Corolla, señora.

Quisiera hoy comentar algo que he leído en Internet. Aún quedando como un ignorante, confieso que no tenia ni idea y que es la primera vez que oigo hablar del tema. Aunque no sé por que, imaginaba que esto llegaría en algún momento.

Parece ser que en Japón (otra vez va el tema de asiáticos) hay como un millón de jóvenes que son Hikikomori. Y Uds. se preguntaran qué carajo es un Hikikomori. Y yo se lo explico:

Los Hikikomori son jóvenes que no pueden resistir la presión de vivir en una sociedad tan competitiva y consumista como la japonesa. Así de simple. Entonces lo que hacen es encerrarse en la habitación de su casa sin querer ver a nadie, como si fueran modernos ermitaños. Les pasan la comida por un agujero en la pared y se dedican a dormir durante el día y a pasarse las noches jugando a los videojuegos, navegando por Internet o viendo la tele. ¿Qué les parece?

Por lo visto los japoneses son mas cabrones de lo que parece a la hora de llevar la educación de los chavales. Tienen que empezar a hacer exámenes casi antes de haber entrado en la guardería. Para que un chaval entre a estudiar en la Universidad de Tokio, que es la mas exclusiva del país, ha tenido que pasarlas canutas, se ha tenido que desgastar los codos estudiando y ha tenido que pasar por cientos de exámenes.

Y eso solo para salir a competir a un mercado laboral donde para conseguir un trabajo más o menos decente hay que pisar cabezas sin que se la pisen a uno. Incluso son cafres metiéndose sin piedad con los defectillos físicos, tales como la obesidad o la estatura.

Así las cosas, ya no es tan de extrañar que un chavalillo regordete que no sea un hacha estudiando llegue un momento en el que se despida de su familia y se meta en su habitación para no salir en los próximos años.

Cuando esto pasa, parece ser que los padres no hacen mucho por evitarlo, porque la situación se considera vergonzosa para la familia, y en lugar de buscar ayuda profesional, lo que hacen en muchos casos es esperar a ver si al chaval se le pasa la neura.

Cuando se les pasa –acaba pasándosele a todos del mismo aburrimiento- la reinserción social es todo un problema, ya que han perdido meses (e incluso años en los casos más extremos) de actividad social y de estudios. Además, en muchos casos no salen muy en sus cabales después de vivir como si fuera la realidad las últimas aventuras del Lara Croft o la serie de moda en televisión.

Curiosa cultura la japonesa, sí. Fueron capaces de rehacer un país después de perder una guerra, de convertirlo en una primera potencia tecnológica, y de consolidar una de las economías mas saneadas del mundo, pero no son capaces de ver a sus jóvenes agobiados porque no pueden comprar una PlayStation y encerrándose en sus habitaciones porque no son capaces de afrontar un estilo de vida competitivo al máximo.

Leo con pasmo la siguiente noticia en la prensa: “Las corridas de toros llegan a China”. Casi nada.

Parece ser que dos toreros españoles y uno ecuatoriano se han ido a celebrar la primera corrida de toros que se celebra en dicho país. Los toros los han importado de México, y por lo visto los chinos se lo han pasado pipa viendo el espectáculo.

Realmente solo se lidiaron tres toros, y ni siquiera los mataron –es decir, que a los toreros ni les dieron orejas ni rabos ni nada-, supongo que porque hubiera sido demasiada emoción para los pobres chinos, no acostumbrados a estas impresiones.

Eso sí, los chinos recibieron a los toreros con música de pasodoble, aunque tocado por una banda china. No daban palmas, pero tocaban un pequeño gong para sustituirlas, y tampoco decían “olé”, pero lo intentaban, aunque más bien les salía algo parecido a “oooohhh”.

Es curioso lo de los orientales. Resulta que en Japón alucinan con el flamenco, sobre todo con la guitarra española, y de hecho ya hay fabricantes de guitarras japoneses que harían palidecer a algunos luthiers españoles.

Y nosotros que no sabemos diferenciar a los chinos de los japoneses, ¿se dan cuenta? Cuando vemos a un grupo de orientales cargados con sus cámaras de fotos y de video de ultima tecnología admirar la fachada de una catedral, por poner un ejemplo, solemos decir “mira que montón de chinos”, sin importarnos que no sean chinos, sino japoneses. Los pobres chinos no suelen tener posibles ni para visitar la gran muralla. Eso sí, ¡cómo juegan al ping-pong los jodíos chinos!

En todo caso, cuando termino la corrida de toros, el locutor (que por lo visto sabia un poco de que va el tema) explicó al publico que si les había gustado el espectáculo tenían que sacar los pañuelos blancos a relucir. Vamos, que si no se lo llegan a decir, los pobres toreros se vuelven para España y Ecuador con un disgusto que no veas.

Lo que me parece curioso es que los chinos hayan querido acercarse a una muestra cultural –habría mucho que discutir sobre eso- de un país tan remoto como España. Nosotros lo más que sabemos de ellos es que se parecen un montón a los japoneses, coreanos y demás asiáticos, que tienen un montón de restaurantes, que son bajitos y que comen mucho arroz.

Un momento, un momento. Si comen tanto arroz, ¿por qué en los restaurantes tienen tantos platos diferentes? Bueno, diferentes al arroz, porque los platos son los mismos en un chino de Barcelona que en uno de Huelva. Misterioso, ¿no?

Y hablando del mal llamado ping-pong (su nombre correcto es tenis de mesa) ¿saben por que los chinos son tan buenos? Pues porque años atrás, el gobierno chino pensó que el pueblo necesitaba practicar algún deporte, en parte para que hicieran ejercicio y en parte para tenerlos distraídos. Entonces buscaron un deporte barato (el tenis de mesa lo es, si no nos vamos a comprar materiales de calidad profesional), y que no necesitara mucho espacio para ser practicado, por aquello de que en China hay millones de habitantes y si se ponen todos a practicar el golf no caben.

Así es que a alguna mente privilegiada se le ocurrió que la solución estaba en el tenis de mesa. Y así fue como montaron mesas en las escuelas y en los lugares de trabajo, y por todas partes había gente dándole a las palas y la pelota.
¿Qué paso entonces? Pues que por una simple cuestión de calculo de probabilidades, si ponemos a millones de personas practicando un mismo deporte alguno bueno tiene que salir, por cojones (recordemos aquí que a estas alturas el tenis de mesa es el deporte oficial de China y se le destinan muchos medios a los que destacan)

El caso es que no sale alguno bueno, sino que salen muchos. No hay mas que mirar el ranking mundial de jugadores, tanto masculino como femenino, donde predominan los nombres como Liquin Wang, Lin Ma o Hao Wang (primero, segundo y tercero del ranking masculino respectivamente, chinos todos ellos)

Pues bien, esto nos lleva a pensar que pasaría si uno de los diligentes del gobierno chino ha visto la corrida de toros a la que me refería antes y le ha gustado. Y va el tío y piensa “Oye, podríamos hacer esto nosotros también”, y de pronto empiezan a instalar ruedos por todas partes en China y a promocionar las corridas de toros.

Mirándolo bien no seria de extrañar. Ya tienen fama de copiar las cosas. Ah, no. Perdón, esos son lo japoneses. Bueno, da igual. Imaginemos a millones de chinos toreando, poniendo banderillas y haciendo de picador. Pronto destacarían “El niño de Pekín”, “Murallito”, o “Ming Chan de Shangai”, por ejemplo. Sería divertido, ¿no? Lo que no se es de donde iban a sacar tantos toros para ser toreados por tantos chinos. Tendrían que reciclarlos, supongo.

Noticias de ultima hora.

Hoy, a fecha siete de octubre del año 2037, se han producido nuevas manifestaciones violentas por parte de miles de ciudadanos enfervorecidos en contra del gobierno.

Para ponerles en antecedentes, les recordamos que la industria de las nuevas tecnologías ha avanzado a pasos agigantados desde su explosión en los primeros años 2000, hasta llegar a un punto en el que la electrónica de consumo es el negocio que más dinero mueve actualmente en el mundo, por encima incluso del trafico de drogas, el petróleo o las armas.

En esta época en que vivimos nadie escapa a la espiral de salvaje consumismo en el que las multinacionales del sector nos han metido, siempre apoyadas por los gobiernos de los principales países industrializados.

Hace ya quince años que hizo su aparición en el mercado la estrella de este mundo digital, el eYo. El eYo es un aparato desarrollado por un grupo de empresas lideres en sus respectivos sectores, tales como Microsoft, IBM, Sun Microsystems, Canon, Nokia, Motorota, Sony, Kodak, etc.

El aparato en cuestión es un híbrido de teléfono móvil, cámara de fotos, ordenador personal, reproductor de música y video cámara. Tiene un tamaño aproximado de 10x2x5 centímetros y solo 40 gramos de peso. La campaña de publicidad de dicho aparato ha sido brutal y sin concesiones, llegando a usarse un algunos casos la publicidad subliminal.

Tras su primera aparición y gran éxito de ventas, en el 2030 apareció la versión 2.0 del eYo, dotado de conexión permanente a NewNet, la red mundial que vino a sustituir a la obsoleta Internet en el 2018. A través de esta conexión a la gran red, el usuario puede descargar películas en cuestión de segundos –previo pago- y reproducirlas en el mismo eYo o bien en un televisor preparado para la conexión inalámbrica al mismo.

Tantos y tan grandes avances en el mundo de la electrónica, la informática y las telecomunicaciones llevaron en su momento a los gobiernos a redactar duras leyes contra los otrora llamados ‘piratas’. En la actualidad, cualquiera que intente –lo consiga o no- hacer una copia de cualquier obra música, escrita o filmada, es decir, una película, deberá afrontar penas de hasta veinte años de prisión. El simple hecho de copiar un álbum musical puede llevar al infractor a la cárcel irremediablemente.

Para controlar a los usuarios que puedan sentir tentaciones de realizar copias fraudulentas, los gobiernos obligan a las tiendas a llevar un registro de los datos personales de todo aquel que adquiera un aparato susceptible de ser usado para tal fin. Es decir, que cuando un particular adquiere una unidad grabadora de DVD5 (DVDs de quinta generación con una capacidad de almacenamiento de 3 terabytes), esta obligado a proporcionar sus datos personales al vendedor. Este, a su vez, hace llegar dichos datos a las unidades contra el crimen informático para que puedan seguir su pista en el caso de encontrar DVD5’s copiados fraudulentamente, ya que dichas unidades de grabación marcan la nueva copia con un numero de serie que hace fácil la tarea de identificar al autor de la copia.

Evidentemente, también esta penado el crear programas informáticos que sirvan para anular protecciones anticopia. Este hecho ha llevado recientemente a una pena de cadena perpetua a un programador alemán acusado de ser el creador de la utilidad FuckEmAll, programa que se puede encontrar en la caja de herramientas de cualquier ‘pirata’ informático que se precie.

En cualquier caso, las autoridades han llevado el deseo de evitar las reproducciones ilegales hasta el paroxismo. En estos días, cuando alguien adquiere un álbum musical, una película o un libro electrónico, el mismo utensilio usado para reproducirlo (el eYo, por ejemplo) dosifica su uso y disfrute. Es decir, que una persona puede ver una película, o leer un libro, pero no puede prestárselo a nadie, ni compartirlo con otros. El mismo aparato reproductor detecta que hay mas de una persona disfrutando de él, y enviá un mensaje a las autoridades que no tardan en personarse en el domicilio del infractor para multarle, en el mejor de los casos.

No obstante, para contrarrestar los gastos ocasionados por los pocos locos que aun intentan y consiguen copiar fraudulentamente los contenidos de los DVD5, el gobierno ha decretado un aumento en el precio de venta de los citados dispositivos de un 30% en concepto de impuesto anticopia. La medida –evidentemente- no ha sentado nada bien al colectivo de profesionales que usan a diario estos soportes para guardar sus trabajos, dibujos, programas o composiciones musicales propias. Ante tales quejas, el ministro de hacienda, que es quien recauda el citado impuesto, declaró a los medios nacionales que ‘a saber para qué van a usar los DVD5 los que tanto se quejan, seguro que son todos unos piratas’

Seguiremos informando

Ya esta bien. Se acabó. Se me ha agotado la paciencia. Lo he intentado por las buenas pero no ha podido ser. Muy bien, ahora lo haré de otra forma:

Al Sr. George Bush Jr., presidente de los EE.UU., parece que le resulta divertido decretar embargos económicos a otros países como castigo o represalia por haber sido malos, por haber invadido otro país, por ejemplo, o por estar en posesión de armas supuestamente “ilegales”. Lo chocante del tema es que este mismo individuo ha ordenado durante su mandato la invasión de dos países, a falta de uno (Afganistán e Iraq) Por no hablar de las armas de destrucción masiva, algo realmente horripilante si están en manos de uno de los países “malos”, o del llamado “Eje del Mal”, pero no si las tiene su propio gobierno (que las tiene de todas las tallas y colores), o un país aliado (Israel, por ejemplo)

Siguiendo esta lógica, también habría que denunciar e incluso embargar económicamente a los EE.UU., pero resulta que no hay ningún gobierno de ningún país que tenga las agallas suficientes como ni siquiera para pensarlo. Llegado a este punto, y teniendo en cuenta que personalmente veo motivos más que suficientes para llevar a cabo dicho embargo, he resuelto tomar yo mismo la iniciativa de forma unilateral. Es decir, que a partir de este mismo momento voy a dejar de acompañar mis whiskys con Coca-Cola (producto yanki donde los haya), y me los voy a tomar con Casera-Cola (producto nacional) He dicho.

Sr. Bush, siento tener que tomar estas drásticas medidas, pero ahora va a ser la economía de su país la que va a tener que atenerse a las consecuencias.

Recuerde Wall Street.

Hace ya tiempo que empecé a leer weblogs. Creo que fue poco después de desintoxicarme del MSN, vicio en cuyas garras caí como consecuencia de una mal curada adicción al ICQ y de otra anterior al mIRC.

Quiero decir con esto que me he pasado muchas horas relacionándome y conociendo a gente a través de Internet. Por ejemplo, he conocido a la esposa de un millonario gaditano que se hizo depilar la entrepierna con mucho arte antes de hacer un viaje a Madrid por cuestiones familiares, cuando realmente el viaje era –evidentemente- para conocer a un ciber-amigo (por cierto, el esposo la pilló, y ahora ella trabaja como cajera en el Carrefour)

También conocí a un Indonesio residente en Londres que por casualidades de la vida pasa las vacaciones en mi ciudad. Y a una Mallorquina que se fue a Canarias a conocer a un ciber-novio al que no había visto nunca. Y a varias parejas que se han conocido chateando y que han terminado uniendo sus vidas (un caso que recuerdo a bote pronto: una bilbaína residente en Cádiz con un alicantino residente en Málaga)

Pero volviendo al tema de los weblogs, es curioso la cantidad de gente que se dedica día a día o semana a semana a escribir sus cosas con bytes en lugar de lápiz y papel. Navegando un poco por el mundo de los weblogs descubrimos que hay tantos como clases de personas. Por poner algunos ejemplos:

- Weblog de niña quinceañera, fan compulsiva de David Bisbal, poeta de fin de semana que no sabe a ciencia cierta la diferencia entre un endecasílabo y un estetoscopio, y lo que es peor, no le importa lo mas mínimo mientras ella pueda seguir mostrando al mundo lo cursi que es (el fondo del weblog es de color rosa, evidentemente)

- Weblog de hipócrita. Este elemento es el típico que critica la televisión basura cuando no se pierde a Sardá ni una sola noche o el que critica los reallity-shows cuando se sabe toda la vida y milagros de todos los grandes hermanos.

- Weblog de Emperador. Suele ser alguien que hace tiempo que mantiene un weblog, y por aquellos misterios de la vida, recibe bastantes visitas. Entonces este sujeto se cree por encima de los demás webloggers –así se llama al que tiene un weblog- y opina sobre sus obras o las critica sin piedad si es necesario. Lo malo es que los demás le ríen las gracias.

- Weblog de grillado/a. Un individuo o una individua se meten a hacer un weblog, pero no un weblog cualquiera, no. Un weblog que no se entiende nada, que contiene fotografiás de la planta del pie de uno o de una mancha en el suelo. Los textos rozan la demencia y no se relaciona una frase con la otra. Caótico. Demencial. Pero bueno, es moderno, según ellos.

Aparte de esto, a mí me resultan curiosos dos elementos satélites de los webloggers; los fans y los que se dedican a criticarlos (para bien o para mal, es indiferente)

Los primeros son los que se comen las uñas de la misma impaciencia esperando a que su weblogger favorito escriba algo. Cuando esto sucede, lo leen compulsivamente y dejan su comentario rápidamente. Si consiguen escribir el primer comentario pueden llegar al orgasmo, y si su idolatrado weblogger asimismo les responde con un comentario, el orgasmo es múltiple.

Los segundos son los que tienen un weblog dedicado a criticar a otros weblogs. El que lea estas líneas y sepa un poco de que va el tema seguro que habrá asociado esta descripción con un nombre que empieza por ‘B’ y acaba por ‘I’. En efecto, hay casos de gente que se dedica a hacer criticas sobre el trabajo de los demás, a veces con mas arte que los mismos webloggers criticados.

Y con el tema de los fotologs pasa mas o menos lo mismo, que hay de todo tipo. Lo que pasa es que la revolución que las cámaras digitales están causando en el mundo de la fotografiá afecta negativamente a los fotologs en cuanto a calidad, que no en cuanto a cantidad (es una opinión personal, recuérdenlo)

En definitiva, que el mundo del weblog esta lleno de gente legal, de cagamandurrias, de wannabes, de genios, de lameculos, de escritores de los de verdad, de estúpidos y de bellísimas personas. Como el mundo real, vamos.

Hola a todos, queridos lectores. Desde estas páginas intentaré en lo sucesivo contarles mis experiencias cotidianas.

Ante todo quisiera rogarles que no caigan en una depresión cuando sepan de mi alto nivel de vida y de mis extraordinarias virtudes, pues es evidente que si bien la perfección no existe, yo la rozo, y que no todo el mundo puede tener los privilegios de los que yo gozo. En fin, que a unos nos toca ser ricos y disfrutar de múltiples talentos, y a los demás les toca joderse. Lo siento.

Bien, comenzare por hablarles un poco sobre mi tema principal de conversación, o sea de mí mismo. Me llamo Rodolfo Sanz de Hinestrosa y Fresnedillo. Reconozco que el nombre es un poco largo, pero es el precio que hay que pagar por pertenecer a la clase alta. En cualquier caso, mi familia y mi circulo de amigos me llaman Fofi. Uds. pueden llamarme Don Rodolfo.
Madrid tuvo la suerte de verme nacer hace treinta y cuatro años, aunque realmente no aparento dicha edad, pues dedico varias horas al día a mi cuidado personal; frecuento el gimnasio, cuido de mi piel y cabello, e incluso hace pocos meses me hice un lifting y un pequeño retoque estético en los ojos, la nariz y la papada. Lo hice más que nada por sentirse uno en armonía con su propio físico, porque no es que me hiciera mucha falta, no vayan a creer.
Profesionalmente hablando, les puedo adelantar que ocupo un alto cargo directivo en un gran grupo de empresas, además de ser miembro de su consejo de administración. O sea, que soy el puto amo en el negocio. Y además, mi papá es el dueño del grupo, así es que en algún momento todo el negocio será mío, aunque en realidad tengo que reconocer que ahora ya hago lo que quiero, como quiero y cuando quiero.

No es que me guste mucho hablar de bienes materiales, pues me considero una persona más espiritual que material, pero no puedo resistir comentarles que vivo en un precioso chalet en la Moraleja, que tengo una casa en la playa en Marbella, que tengo tres coches, dos motos de alta cilindrada, y un yate con su correspondiente amarre en el puerto. En el de Marbella, claro.

Respecto a mi familia, poco hay que comentar. Mi padre -del que ya les he hablado antes- tiene setenta y ocho años y goza de una salud de hierro, el muy c... Bueno. Mi madre tiene sesenta y cinco, aunque a veces aparenta cuarenta (también ha pasado más de una vez por las manos del cirujano, claro)

También tengo una hermana mayor, Almudena, que esta casada con un sociata de los de chaqueta de pana (que pena de chica), y un hermano mayor, Arturo, para el cual no tengo palabras porque es la oveja negra de la familia. Pero como que me llamo Rodolfo que se va a joder, porque no va a pillar ni un duro de la herencia de papá.

Y por ahora nada más. Les dejo, que tengo una reunión de la junta directiva de una de las empresas del grupo, y después he quedado para jugar al paddel con el pres... eh... bueno, con un amigo. Hasta pronto.