- Sioux, diario de un indio -

Pues eso, que me voy a presentar. El cura que me bautizo hace ya unos cuantos años dijo mientras me echaba agua bendita en el cogote que en lo sucesivo seria llamado Fernando José, pero visto lo visto, el buen hombre perdió el tiempo miserablemente, porque creo que en toda mi existencia él ha sido el único que me ha llamado así.

Mi madre me llama Fernando o Fernandito. Esto ultimo es algo que me repatea el estómago, pero como es mi madre, pues me tengo que aguantar. El resto de mi familia me llama Nando. Eso lo soporto. Mi padre me llama inútil, directamente, pero no se si es porque de verdad cree que lo soy o porque no recuerda mi nombre y le da apuro preguntar (o por las dos cosas, quien sabe). Y por ultimo mis amigos me llaman Koko. No me pregunten el por que de ese mote, porque ni yo mismo lo se, pero el caso es que llevo sufriéndolo en silencio desde los tiempos del instituto, como las almorranas.

Tengo veintidós años, he estudiado informática, aunque ahora mismo estoy en el paro. Bueno, de vez en cuando hago alguna chapucilla, pero como comprenderán no puedo explayarme mucho con este tema, porque de cara a Hacienda tengo menos papeles que un conejo de campo.

Todavía vivo con mis padres, que es algo que ahora esta muy de moda. De hecho no tengo ninguna intención de emanciparme, porque en casa tengo de todo:

Tengo a mi madre, Margarita, a la que adoro y que a cambio de alguna que otra mirada de reprobación y de darme alguna que otra paliza emocional me hace la comida, la colada y limpia la casa. Un sol.

Tengo a mi padre, Fernando, recio señor con bigote y con una mala uva cuando se mosquea que da miedo. Supongo que el hecho de ser sargento primero de infantería debe influir lo suyo. Me considera un parásito de la sociedad porque no trabajo en algo serio (para el solo hay dos cosas serias; o ser militar o estar cavando zanjas. Las “cosas esas de los ordenadores” no es algo serio) También considera que no soy patriota porque me hice objetor de conciencia, cosa que no me perdonara mientras viva. Es todo un caso, el hombre.

Tengo a mi hermana mediana. Inés, Es la pija de la casa. O mejor dicho, lo quiere aparentar, porque es mas basta que un arado. Intenta codearse con los hijos de otros militares, sin entender que esos muchachos y muchachas amigos suyos son hijos de capitanes para arriba, y ella es hija de un sargento chusquero. Ella sabrá lo que hace, pero el método de hablar mucho con la “s” y decir “o sea”, “porfaplis”, “oyess” y otras capulladas no me parece el mas conveniente para entrar en la jet set.

Tengo a mi hermano pequeño, Pablo. Este si que es tonto. Tiene dieciséis años, y es el estudiante perfecto, el atleta perfecto, es inteligente, es alto, es rubio y es guapo. Es el yerno que toda madre quisiera tener. Que asco de niño. Además, me temo que va para cura.

Tengo a mi abuelo materno. Les voy a decir su nombre una sola vez, y a partir de aquí le llamare simplemente abuelo. Se llama Candelario, pero no es culpa suya. La verdad es que mi abuelo y mi padre no se llevan demasiado bien, mas que nada porque mi padre tiene una ideología tirando a… digamos centroderecha, por decirlo de forma políticamente correcta, y mi abuelo es mas rojo que Carrillo, por decirlo claramente.

Y por ultimo, tengo a mi perro, que es un Golden Retriever de color canela, y se llama Tango. Es un curioso caso el de mi perro. Cuando hace alguna gracia o cuando esta recién bañado, los miembros del resto de la familia le dicen con voz cantarina: “Uy, que bonito esta mi perrito Tanguitoooo”, y en cambio, cuando esta sucio o cuando se ha hecho sus necesidades imperiosas en mitad del pasillo, me dicen “Nando, tu chucho se ha cagado en el pasillo, que asco de perro tienes”. Desdoble de personalidad, creo que se llama eso, pero no sé si por parte de mi perro o de mi familia.

Así es que como ya podrán sospechar a estas alturas, cuando en mi casa hay una discusión/debate/arrojamiento-de-platos, se suelen formar dos bandos: mi padre, mi hermana Ines y mi hermano Pablo por uno, y mi abuelo, mi perro y yo por otro, teniendo a mi madre como pacificadora de la ONU.

Ya fuera de casa, les voy a hablar de otras dos personas: mi novia y mi colega.

Mi novia no es mi novia. Bueno, si que lo es, pero… no, no lo es. En fin, no sé si somos novios, o amigos con derecho a roce, o que es lo que somos, pero si les puedo decir que Marta es una chavala de lo más legal, que me escucha como nadie cuando estoy de bajón y que me pone de bajón como nadie cuando estoy bien. La nuestra es una relación de amor-odio, para entendernos. Si estamos de buen humor y nos vemos, lo más probable es que terminemos enfadados, pero si estamos enfadados, basta con vernos para que todo vuelva a estar bien. Un lío, se lo aseguro, pero por lo visto nos gusta así, porque no lo dejamos, y ya hace tres años que estamos juntos, toda una eternidad.

Mi colega se llama Miquel, aunque los amigos le llamamos Tute. En este caso si sé a que es debido el apodo; al Tute de fumar porros que se daba cuando era mas joven. Menos mal que fue abandonando el vicio paulatinamente, porque podría haber terminado muy mal si hubiera pasado a drogas más duras. El caso es que es mi mejor amigo, aunque a veces lo mataría, se lo juro.

Y en cuanto a mí, pues no sé que más les puedo contar. Ya les he dicho mi edad, mi profesión (aunque prácticamente no la ejerza), y les he hablado de mi familia, mi perro, mi novia y mi amigo.

Por si les interesan algunos datos mas, les diré que tengo un Seat Ibiza del año 89, que toco el bajo en un grupo heavy, que soy alérgico a los espárragos, que llevo el pelo largo y sin peinar, que me como las uñas, pero solo las de la mano izquierda, que estoy en contra de las corridas de toros y que me gustan los temas relacionados con el esoterismo.

En otros capítulos les iré contando mas cosas de mi vida.

Hola a todos, queridos lectores. Desde estas páginas intentaré en lo sucesivo contarles mis experiencias cotidianas.

Ante todo quisiera rogarles que no caigan en una depresión cuando sepan de mi alto nivel de vida y de mis extraordinarias virtudes, pues es evidente que si bien la perfección no existe, yo la rozo, y que no todo el mundo puede tener los privilegios de los que yo gozo. En fin, que a unos nos toca ser ricos y disfrutar de múltiples talentos, y a los demás les toca joderse. Lo siento.

Bien, comenzare por hablarles un poco sobre mi tema principal de conversación, o sea de mí mismo. Me llamo Rodolfo Sanz de Hinestrosa y Fresnedillo. Reconozco que el nombre es un poco largo, pero es el precio que hay que pagar por pertenecer a la clase alta. En cualquier caso, mi familia y mi circulo de amigos me llaman Fofi. Uds. pueden llamarme Don Rodolfo.
Madrid tuvo la suerte de verme nacer hace treinta y cuatro años, aunque realmente no aparento dicha edad, pues dedico varias horas al día a mi cuidado personal; frecuento el gimnasio, cuido de mi piel y cabello, e incluso hace pocos meses me hice un lifting y un pequeño retoque estético en los ojos, la nariz y la papada. Lo hice más que nada por sentirse uno en armonía con su propio físico, porque no es que me hiciera mucha falta, no vayan a creer.
Profesionalmente hablando, les puedo adelantar que ocupo un alto cargo directivo en un gran grupo de empresas, además de ser miembro de su consejo de administración. O sea, que soy el puto amo en el negocio. Y además, mi papá es el dueño del grupo, así es que en algún momento todo el negocio será mío, aunque en realidad tengo que reconocer que ahora ya hago lo que quiero, como quiero y cuando quiero.

No es que me guste mucho hablar de bienes materiales, pues me considero una persona más espiritual que material, pero no puedo resistir comentarles que vivo en un precioso chalet en la Moraleja, que tengo una casa en la playa en Marbella, que tengo tres coches, dos motos de alta cilindrada, y un yate con su correspondiente amarre en el puerto. En el de Marbella, claro.

Respecto a mi familia, poco hay que comentar. Mi padre -del que ya les he hablado antes- tiene setenta y ocho años y goza de una salud de hierro, el muy c... Bueno. Mi madre tiene sesenta y cinco, aunque a veces aparenta cuarenta (también ha pasado más de una vez por las manos del cirujano, claro)

También tengo una hermana mayor, Almudena, que esta casada con un sociata de los de chaqueta de pana (que pena de chica), y un hermano mayor, Arturo, para el cual no tengo palabras porque es la oveja negra de la familia. Pero como que me llamo Rodolfo que se va a joder, porque no va a pillar ni un duro de la herencia de papá.

Y por ahora nada más. Les dejo, que tengo una reunión de la junta directiva de una de las empresas del grupo, y después he quedado para jugar al paddel con el pres... eh... bueno, con un amigo. Hasta pronto.

Hace ya tiempo que empecé a leer weblogs. Creo que fue poco después de desintoxicarme del MSN, vicio en cuyas garras caí como consecuencia de una mal curada adicción al ICQ y de otra anterior al mIRC.

Quiero decir con esto que me he pasado muchas horas relacionándome y conociendo a gente a través de Internet. Por ejemplo, he conocido a la esposa de un millonario gaditano que se hizo depilar la entrepierna con mucho arte antes de hacer un viaje a Madrid por cuestiones familiares, cuando realmente el viaje era –evidentemente- para conocer a un ciber-amigo (por cierto, el esposo la pilló, y ahora ella trabaja como cajera en el Carrefour)

También conocí a un Indonesio residente en Londres que por casualidades de la vida pasa las vacaciones en mi ciudad. Y a una Mallorquina que se fue a Canarias a conocer a un ciber-novio al que no había visto nunca. Y a varias parejas que se han conocido chateando y que han terminado uniendo sus vidas (un caso que recuerdo a bote pronto: una bilbaína residente en Cádiz con un alicantino residente en Málaga)

Pero volviendo al tema de los weblogs, es curioso la cantidad de gente que se dedica día a día o semana a semana a escribir sus cosas con bytes en lugar de lápiz y papel. Navegando un poco por el mundo de los weblogs descubrimos que hay tantos como clases de personas. Por poner algunos ejemplos:

- Weblog de niña quinceañera, fan compulsiva de David Bisbal, poeta de fin de semana que no sabe a ciencia cierta la diferencia entre un endecasílabo y un estetoscopio, y lo que es peor, no le importa lo mas mínimo mientras ella pueda seguir mostrando al mundo lo cursi que es (el fondo del weblog es de color rosa, evidentemente)

- Weblog de hipócrita. Este elemento es el típico que critica la televisión basura cuando no se pierde a Sardá ni una sola noche o el que critica los reallity-shows cuando se sabe toda la vida y milagros de todos los grandes hermanos.

- Weblog de Emperador. Suele ser alguien que hace tiempo que mantiene un weblog, y por aquellos misterios de la vida, recibe bastantes visitas. Entonces este sujeto se cree por encima de los demás webloggers –así se llama al que tiene un weblog- y opina sobre sus obras o las critica sin piedad si es necesario. Lo malo es que los demás le ríen las gracias.

- Weblog de grillado/a. Un individuo o una individua se meten a hacer un weblog, pero no un weblog cualquiera, no. Un weblog que no se entiende nada, que contiene fotografiás de la planta del pie de uno o de una mancha en el suelo. Los textos rozan la demencia y no se relaciona una frase con la otra. Caótico. Demencial. Pero bueno, es moderno, según ellos.

Aparte de esto, a mí me resultan curiosos dos elementos satélites de los webloggers; los fans y los que se dedican a criticarlos (para bien o para mal, es indiferente)

Los primeros son los que se comen las uñas de la misma impaciencia esperando a que su weblogger favorito escriba algo. Cuando esto sucede, lo leen compulsivamente y dejan su comentario rápidamente. Si consiguen escribir el primer comentario pueden llegar al orgasmo, y si su idolatrado weblogger asimismo les responde con un comentario, el orgasmo es múltiple.

Los segundos son los que tienen un weblog dedicado a criticar a otros weblogs. El que lea estas líneas y sepa un poco de que va el tema seguro que habrá asociado esta descripción con un nombre que empieza por ‘B’ y acaba por ‘I’. En efecto, hay casos de gente que se dedica a hacer criticas sobre el trabajo de los demás, a veces con mas arte que los mismos webloggers criticados.

Y con el tema de los fotologs pasa mas o menos lo mismo, que hay de todo tipo. Lo que pasa es que la revolución que las cámaras digitales están causando en el mundo de la fotografiá afecta negativamente a los fotologs en cuanto a calidad, que no en cuanto a cantidad (es una opinión personal, recuérdenlo)

En definitiva, que el mundo del weblog esta lleno de gente legal, de cagamandurrias, de wannabes, de genios, de lameculos, de escritores de los de verdad, de estúpidos y de bellísimas personas. Como el mundo real, vamos.

Ya esta bien. Se acabó. Se me ha agotado la paciencia. Lo he intentado por las buenas pero no ha podido ser. Muy bien, ahora lo haré de otra forma:

Al Sr. George Bush Jr., presidente de los EE.UU., parece que le resulta divertido decretar embargos económicos a otros países como castigo o represalia por haber sido malos, por haber invadido otro país, por ejemplo, o por estar en posesión de armas supuestamente “ilegales”. Lo chocante del tema es que este mismo individuo ha ordenado durante su mandato la invasión de dos países, a falta de uno (Afganistán e Iraq) Por no hablar de las armas de destrucción masiva, algo realmente horripilante si están en manos de uno de los países “malos”, o del llamado “Eje del Mal”, pero no si las tiene su propio gobierno (que las tiene de todas las tallas y colores), o un país aliado (Israel, por ejemplo)

Siguiendo esta lógica, también habría que denunciar e incluso embargar económicamente a los EE.UU., pero resulta que no hay ningún gobierno de ningún país que tenga las agallas suficientes como ni siquiera para pensarlo. Llegado a este punto, y teniendo en cuenta que personalmente veo motivos más que suficientes para llevar a cabo dicho embargo, he resuelto tomar yo mismo la iniciativa de forma unilateral. Es decir, que a partir de este mismo momento voy a dejar de acompañar mis whiskys con Coca-Cola (producto yanki donde los haya), y me los voy a tomar con Casera-Cola (producto nacional) He dicho.

Sr. Bush, siento tener que tomar estas drásticas medidas, pero ahora va a ser la economía de su país la que va a tener que atenerse a las consecuencias.

Recuerde Wall Street.

Noticias de ultima hora.

Hoy, a fecha siete de octubre del año 2037, se han producido nuevas manifestaciones violentas por parte de miles de ciudadanos enfervorecidos en contra del gobierno.

Para ponerles en antecedentes, les recordamos que la industria de las nuevas tecnologías ha avanzado a pasos agigantados desde su explosión en los primeros años 2000, hasta llegar a un punto en el que la electrónica de consumo es el negocio que más dinero mueve actualmente en el mundo, por encima incluso del trafico de drogas, el petróleo o las armas.

En esta época en que vivimos nadie escapa a la espiral de salvaje consumismo en el que las multinacionales del sector nos han metido, siempre apoyadas por los gobiernos de los principales países industrializados.

Hace ya quince años que hizo su aparición en el mercado la estrella de este mundo digital, el eYo. El eYo es un aparato desarrollado por un grupo de empresas lideres en sus respectivos sectores, tales como Microsoft, IBM, Sun Microsystems, Canon, Nokia, Motorota, Sony, Kodak, etc.

El aparato en cuestión es un híbrido de teléfono móvil, cámara de fotos, ordenador personal, reproductor de música y video cámara. Tiene un tamaño aproximado de 10x2x5 centímetros y solo 40 gramos de peso. La campaña de publicidad de dicho aparato ha sido brutal y sin concesiones, llegando a usarse un algunos casos la publicidad subliminal.

Tras su primera aparición y gran éxito de ventas, en el 2030 apareció la versión 2.0 del eYo, dotado de conexión permanente a NewNet, la red mundial que vino a sustituir a la obsoleta Internet en el 2018. A través de esta conexión a la gran red, el usuario puede descargar películas en cuestión de segundos –previo pago- y reproducirlas en el mismo eYo o bien en un televisor preparado para la conexión inalámbrica al mismo.

Tantos y tan grandes avances en el mundo de la electrónica, la informática y las telecomunicaciones llevaron en su momento a los gobiernos a redactar duras leyes contra los otrora llamados ‘piratas’. En la actualidad, cualquiera que intente –lo consiga o no- hacer una copia de cualquier obra música, escrita o filmada, es decir, una película, deberá afrontar penas de hasta veinte años de prisión. El simple hecho de copiar un álbum musical puede llevar al infractor a la cárcel irremediablemente.

Para controlar a los usuarios que puedan sentir tentaciones de realizar copias fraudulentas, los gobiernos obligan a las tiendas a llevar un registro de los datos personales de todo aquel que adquiera un aparato susceptible de ser usado para tal fin. Es decir, que cuando un particular adquiere una unidad grabadora de DVD5 (DVDs de quinta generación con una capacidad de almacenamiento de 3 terabytes), esta obligado a proporcionar sus datos personales al vendedor. Este, a su vez, hace llegar dichos datos a las unidades contra el crimen informático para que puedan seguir su pista en el caso de encontrar DVD5’s copiados fraudulentamente, ya que dichas unidades de grabación marcan la nueva copia con un numero de serie que hace fácil la tarea de identificar al autor de la copia.

Evidentemente, también esta penado el crear programas informáticos que sirvan para anular protecciones anticopia. Este hecho ha llevado recientemente a una pena de cadena perpetua a un programador alemán acusado de ser el creador de la utilidad FuckEmAll, programa que se puede encontrar en la caja de herramientas de cualquier ‘pirata’ informático que se precie.

En cualquier caso, las autoridades han llevado el deseo de evitar las reproducciones ilegales hasta el paroxismo. En estos días, cuando alguien adquiere un álbum musical, una película o un libro electrónico, el mismo utensilio usado para reproducirlo (el eYo, por ejemplo) dosifica su uso y disfrute. Es decir, que una persona puede ver una película, o leer un libro, pero no puede prestárselo a nadie, ni compartirlo con otros. El mismo aparato reproductor detecta que hay mas de una persona disfrutando de él, y enviá un mensaje a las autoridades que no tardan en personarse en el domicilio del infractor para multarle, en el mejor de los casos.

No obstante, para contrarrestar los gastos ocasionados por los pocos locos que aun intentan y consiguen copiar fraudulentamente los contenidos de los DVD5, el gobierno ha decretado un aumento en el precio de venta de los citados dispositivos de un 30% en concepto de impuesto anticopia. La medida –evidentemente- no ha sentado nada bien al colectivo de profesionales que usan a diario estos soportes para guardar sus trabajos, dibujos, programas o composiciones musicales propias. Ante tales quejas, el ministro de hacienda, que es quien recauda el citado impuesto, declaró a los medios nacionales que ‘a saber para qué van a usar los DVD5 los que tanto se quejan, seguro que son todos unos piratas’

Seguiremos informando

Leo con pasmo la siguiente noticia en la prensa: “Las corridas de toros llegan a China”. Casi nada.

Parece ser que dos toreros españoles y uno ecuatoriano se han ido a celebrar la primera corrida de toros que se celebra en dicho país. Los toros los han importado de México, y por lo visto los chinos se lo han pasado pipa viendo el espectáculo.

Realmente solo se lidiaron tres toros, y ni siquiera los mataron –es decir, que a los toreros ni les dieron orejas ni rabos ni nada-, supongo que porque hubiera sido demasiada emoción para los pobres chinos, no acostumbrados a estas impresiones.

Eso sí, los chinos recibieron a los toreros con música de pasodoble, aunque tocado por una banda china. No daban palmas, pero tocaban un pequeño gong para sustituirlas, y tampoco decían “olé”, pero lo intentaban, aunque más bien les salía algo parecido a “oooohhh”.

Es curioso lo de los orientales. Resulta que en Japón alucinan con el flamenco, sobre todo con la guitarra española, y de hecho ya hay fabricantes de guitarras japoneses que harían palidecer a algunos luthiers españoles.

Y nosotros que no sabemos diferenciar a los chinos de los japoneses, ¿se dan cuenta? Cuando vemos a un grupo de orientales cargados con sus cámaras de fotos y de video de ultima tecnología admirar la fachada de una catedral, por poner un ejemplo, solemos decir “mira que montón de chinos”, sin importarnos que no sean chinos, sino japoneses. Los pobres chinos no suelen tener posibles ni para visitar la gran muralla. Eso sí, ¡cómo juegan al ping-pong los jodíos chinos!

En todo caso, cuando termino la corrida de toros, el locutor (que por lo visto sabia un poco de que va el tema) explicó al publico que si les había gustado el espectáculo tenían que sacar los pañuelos blancos a relucir. Vamos, que si no se lo llegan a decir, los pobres toreros se vuelven para España y Ecuador con un disgusto que no veas.

Lo que me parece curioso es que los chinos hayan querido acercarse a una muestra cultural –habría mucho que discutir sobre eso- de un país tan remoto como España. Nosotros lo más que sabemos de ellos es que se parecen un montón a los japoneses, coreanos y demás asiáticos, que tienen un montón de restaurantes, que son bajitos y que comen mucho arroz.

Un momento, un momento. Si comen tanto arroz, ¿por qué en los restaurantes tienen tantos platos diferentes? Bueno, diferentes al arroz, porque los platos son los mismos en un chino de Barcelona que en uno de Huelva. Misterioso, ¿no?

Y hablando del mal llamado ping-pong (su nombre correcto es tenis de mesa) ¿saben por que los chinos son tan buenos? Pues porque años atrás, el gobierno chino pensó que el pueblo necesitaba practicar algún deporte, en parte para que hicieran ejercicio y en parte para tenerlos distraídos. Entonces buscaron un deporte barato (el tenis de mesa lo es, si no nos vamos a comprar materiales de calidad profesional), y que no necesitara mucho espacio para ser practicado, por aquello de que en China hay millones de habitantes y si se ponen todos a practicar el golf no caben.

Así es que a alguna mente privilegiada se le ocurrió que la solución estaba en el tenis de mesa. Y así fue como montaron mesas en las escuelas y en los lugares de trabajo, y por todas partes había gente dándole a las palas y la pelota.
¿Qué paso entonces? Pues que por una simple cuestión de calculo de probabilidades, si ponemos a millones de personas practicando un mismo deporte alguno bueno tiene que salir, por cojones (recordemos aquí que a estas alturas el tenis de mesa es el deporte oficial de China y se le destinan muchos medios a los que destacan)

El caso es que no sale alguno bueno, sino que salen muchos. No hay mas que mirar el ranking mundial de jugadores, tanto masculino como femenino, donde predominan los nombres como Liquin Wang, Lin Ma o Hao Wang (primero, segundo y tercero del ranking masculino respectivamente, chinos todos ellos)

Pues bien, esto nos lleva a pensar que pasaría si uno de los diligentes del gobierno chino ha visto la corrida de toros a la que me refería antes y le ha gustado. Y va el tío y piensa “Oye, podríamos hacer esto nosotros también”, y de pronto empiezan a instalar ruedos por todas partes en China y a promocionar las corridas de toros.

Mirándolo bien no seria de extrañar. Ya tienen fama de copiar las cosas. Ah, no. Perdón, esos son lo japoneses. Bueno, da igual. Imaginemos a millones de chinos toreando, poniendo banderillas y haciendo de picador. Pronto destacarían “El niño de Pekín”, “Murallito”, o “Ming Chan de Shangai”, por ejemplo. Sería divertido, ¿no? Lo que no se es de donde iban a sacar tantos toros para ser toreados por tantos chinos. Tendrían que reciclarlos, supongo.

Quisiera hoy comentar algo que he leído en Internet. Aún quedando como un ignorante, confieso que no tenia ni idea y que es la primera vez que oigo hablar del tema. Aunque no sé por que, imaginaba que esto llegaría en algún momento.

Parece ser que en Japón (otra vez va el tema de asiáticos) hay como un millón de jóvenes que son Hikikomori. Y Uds. se preguntaran qué carajo es un Hikikomori. Y yo se lo explico:

Los Hikikomori son jóvenes que no pueden resistir la presión de vivir en una sociedad tan competitiva y consumista como la japonesa. Así de simple. Entonces lo que hacen es encerrarse en la habitación de su casa sin querer ver a nadie, como si fueran modernos ermitaños. Les pasan la comida por un agujero en la pared y se dedican a dormir durante el día y a pasarse las noches jugando a los videojuegos, navegando por Internet o viendo la tele. ¿Qué les parece?

Por lo visto los japoneses son mas cabrones de lo que parece a la hora de llevar la educación de los chavales. Tienen que empezar a hacer exámenes casi antes de haber entrado en la guardería. Para que un chaval entre a estudiar en la Universidad de Tokio, que es la mas exclusiva del país, ha tenido que pasarlas canutas, se ha tenido que desgastar los codos estudiando y ha tenido que pasar por cientos de exámenes.

Y eso solo para salir a competir a un mercado laboral donde para conseguir un trabajo más o menos decente hay que pisar cabezas sin que se la pisen a uno. Incluso son cafres metiéndose sin piedad con los defectillos físicos, tales como la obesidad o la estatura.

Así las cosas, ya no es tan de extrañar que un chavalillo regordete que no sea un hacha estudiando llegue un momento en el que se despida de su familia y se meta en su habitación para no salir en los próximos años.

Cuando esto pasa, parece ser que los padres no hacen mucho por evitarlo, porque la situación se considera vergonzosa para la familia, y en lugar de buscar ayuda profesional, lo que hacen en muchos casos es esperar a ver si al chaval se le pasa la neura.

Cuando se les pasa –acaba pasándosele a todos del mismo aburrimiento- la reinserción social es todo un problema, ya que han perdido meses (e incluso años en los casos más extremos) de actividad social y de estudios. Además, en muchos casos no salen muy en sus cabales después de vivir como si fuera la realidad las últimas aventuras del Lara Croft o la serie de moda en televisión.

Curiosa cultura la japonesa, sí. Fueron capaces de rehacer un país después de perder una guerra, de convertirlo en una primera potencia tecnológica, y de consolidar una de las economías mas saneadas del mundo, pero no son capaces de ver a sus jóvenes agobiados porque no pueden comprar una PlayStation y encerrándose en sus habitaciones porque no son capaces de afrontar un estilo de vida competitivo al máximo.

No quiero meterme aquí con las mujeres que conducen ni en cómo lo hacen, que quede claro. Tampoco quiero decir que las mujeres conduzcan mal. Solo me gustaría comentar un par de detalles que a mí me parecen cuanto menos curiosos.

Una mujer, por lo general, cuando esta aparcando o saliendo de un aparcamiento no sabe mover el volante al mismo tiempo que acelera. Es decir, que para aparcar primero gira el volante hasta el fin de su recorrido, después da marcha atrás, pero sin mover el volante, hasta que le da al bordillo de la acera o al coche que tiene detrás. Después gira todo el recorrido del volante hacia el otro lado, pero sin acelerar hasta que el volante ya no da más de sí. Entonces avanza hasta darle un besito al coche que tiene aparcado delante, y con ello concluye la maniobra.

Una cosa si que hay que reconocerle a las mujeres conductoras, y es que no suelen ir por ahí haciendo el loco con el coche como hacen (hacemos) muchos varones. De hecho, por lo general son la viva imagen de la prudencia. Tanto es así que no es de extrañar verlas conduciendo por la autopista a la escalofriante velocidad de 70 Km./h.

Y ya que estoy puesto, otro tema que me llama la atención es el de los espejos retrovisores. El de la izquierda lo usan para mirar si venía alguien después de haber salido del aparcamiento o de haber cambiado al carril de su izquierda. El del centro lo usan para peinarse o para retocarse el maquillaje, y el de la derecha es un completo ignorado porque no lo usan para nada. Eso sí, cuando les interesa mirar hacia atrás por cualquier motivo, no dudan en someter a sus cervicales a una sesión de contorsionismo, girar sus cabezas 180 grados y dejar de mirar la carretera durante 10 segundos.

En fin, voy a dejar ya el tema, pero no sin antes apuntarle a la señora que conducía un Fiat Brava blanco con matrícula de Málaga esta mañana por la Avenida de la Constitución, que al entrar en una rotonda se tiene que ceder el paso al que ya se encuentra circulando dentro de ella, y que el que llegue tarde a llevar a los niños al colegio no le exime de cumplir esta regla y colarse en la rotonda a toda mecha y sin mirar.

Se va a enterar Ud. de lo que vale el faro de un Corolla, señora.